Il y a quelques jours j'ai rajeuni de 10 ans, en participant à un évènement de saison : le festival de musique.
Je vous rappelle le concept : rassembler des gens prêts à se faire amputer de la moitié de leur salaire pour se taper 6h30 de premières parties inconnues en attendant la tête d'affiche, pendant 3 jours et dans des conditions à la limite du contrôle sanitaire (bière chaude + frites à l'huile de vidange). Le tout avec l'ambition de générer une embolie pulmonaire dans les 72 heures à force de piétiner sous un cagnard estival.

Mais les têtes d'affiche en valent la peine alors on attend patiemment.

J'en étais moi-même au 5ème chapitre de la 3ème partie de Guerre et Paix lorsque la dernière « première partie » de la journée fit son entrée.

Vous devinerez tout de suite de quel groupe il s'agit si je vous dis voix inexistante + personnalité de poney frangé + paroles de chansons niveau CP redoublant.

Superbus commence sa prestation donc, en grande forme face à un public d'ado énervés chaussés de converses noires et ornés de Ray Ban aviateurs, pointant index et annulaires vers le ciel en beuglant toute les trois secondes et se recoiffant la mèche frontale le reste du temps. Tel groupe tel public. Je n'avais jamais autant entendu le mot « kif » de toute ma vie.

Prenant mon mal en patience, je concentrais tous mes efforts sur ma lecture et le ré-enfonçage de mes boules Quiès.

Ils jouèrent ainsi quelques titres phares devant une assemblée dont Biactol rêverait d'avoir les emails pour leur prochaine campagne marketing, jusqu'au moment ou la foule cessa de chanter les paroles des chansons… et jusqu'au moment ou la Vergogna suprême atteignit mes oreilles.

Sans vergogne aucune, Superbus s'était lancé dans l'interprétation d'un morceau inconnu de leur ignare de public, Breed de Nirvana.
Superbus et Nirvana c'est foncièrement antinomique, c'est comme associer survêtement et mocassin à pompons.

Stupeur et tremblements, cris d'horreur et d'affront chez les gens de ma génération… les plus anciens (les plus de trente ans – 2 au total) étaient consternés. Il y en a même un qui est tombé dans les pommes en criant au blasphème. (L'embolie pulmonaire jouant probablement un rôle majeur dans cette affaire)

Moi dans mon coin c'était plutôt jubilation et palpitations… je me réjouissais qu'on m'offre un post sur un plateau. Et en plus j'ai chopé le strabisme divergent de Jennifer Ayache en photo : Ca c'est cadeau !!