Faute de grives…
Plutôt que d'écrire un post ou je me moquerai une fois de plus de ce peuple qui me fascine tout autant qu'il me met en colère, voilà un lien qui vous conduira à la rubrique de Mr Eric Grosjean, chroniqueur sur Couleur 3 (Radio Suisse, d'où le léger accent).
J'en profite d'ailleurs pour lui présenter mon plus profond respect car il présente un post tous les jours et non pas une fois par semaine mois trimestre semestre comme nous en avons pris la vilaine habitude sur Chi Vergogna.

Je vous recommande vivement d'écouter la version originale, car la version écrite a été revue pour être « internetement » correcte (ce qui est moins respectueux pour Couleur 3…) et donc fatalement moins cinglante.

Le lien c'est là

Ah la Suisse… ses vertes vallées, ses montagnes enneigées et ses accents aussi improbables qu'inaudibles... il y a beaucoup de clichés qui viennent à l'esprit quand on mentionne ce pays, et en tant que digne membre de la Vergogna je tiens à rétablir la vérité : ces préjugés sont tous justifiés et légitimes.

La Confédération Helvétique est effectivement ce lieu idyllique et propre que l'on décrit, ou tout le monde circule en SLK, un carré de chocolat sous la dent, une Rolex au poignet, et ou l'on compte des billets de banque au feu qui passe d'abord par l'orange avant de passer au vert.

Ne cherchez pas de logique dans le feu rouge-orange-vert-orange-rouge, ils ont voté au moins 4 dimanches de suite avant de mettre tous les cantons d'accord. Ca a au moins le mérite de leur laisser le temps refermer leur portefeuille Vuitton avant de repasser la première.

Cependant, si la Suisse est reconnue comme le pays des couteaux suréquipés et des trésors nazis planqués, ce qu'on sait moins c'est que c'est aussi un pays de malades de l'humour. Des vrais dingues de la drôlerie.
La preuve, il y a un canton baptisé « la Gruyère ». Ils en étaient tellement fiers d'avoir réussi à supprimer les trous d'air de l'Emmental qu'ils ont décidé de renommer le coin. Je passe sur le canton des Grisons et sa viande qui passe si bien avec la fondue dans laquelle on met-devinez quoi ? (Quand on aime on ne compte pas…)

Décider de nommer une région avec une fierté locale, ça aussi ça a du générer deux ou trois votations et les priver de Drucker quelques dimanches. C'est un peu comme si on avait décidé de nommer un département « Camembert » en France tellement on en est fier. Au Texas ils vont bientôt se faire rebaptiser « Cow-Boys Boots», et ouais on fait avec ce qu'on a…

Il y aussi cette rumeur à propos d'un panneau d'autoroute entre Lausanne et Genève, avec les villes suivantes (et dans l'ordre s'il-vous-plait !) :
Aubonne
Gimel
Gland

La rumeur court que le panneau ait été retiré suite à des fautes d'inattentions de conducteurs distraits… non mais vous rigolez, un écart de volant à 50 km/h ca fait vachement peur…

Il y a quelques jours j'ai rajeuni de 10 ans, en participant à un évènement de saison : le festival de musique.
Je vous rappelle le concept : rassembler des gens prêts à se faire amputer de la moitié de leur salaire pour se taper 6h30 de premières parties inconnues en attendant la tête d'affiche, pendant 3 jours et dans des conditions à la limite du contrôle sanitaire (bière chaude + frites à l'huile de vidange). Le tout avec l'ambition de générer une embolie pulmonaire dans les 72 heures à force de piétiner sous un cagnard estival.

Mais les têtes d'affiche en valent la peine alors on attend patiemment.

J'en étais moi-même au 5ème chapitre de la 3ème partie de Guerre et Paix lorsque la dernière « première partie » de la journée fit son entrée.

Vous devinerez tout de suite de quel groupe il s'agit si je vous dis voix inexistante + personnalité de poney frangé + paroles de chansons niveau CP redoublant.

Superbus commence sa prestation donc, en grande forme face à un public d'ado énervés chaussés de converses noires et ornés de Ray Ban aviateurs, pointant index et annulaires vers le ciel en beuglant toute les trois secondes et se recoiffant la mèche frontale le reste du temps. Tel groupe tel public. Je n'avais jamais autant entendu le mot « kif » de toute ma vie.

Prenant mon mal en patience, je concentrais tous mes efforts sur ma lecture et le ré-enfonçage de mes boules Quiès.

Ils jouèrent ainsi quelques titres phares devant une assemblée dont Biactol rêverait d'avoir les emails pour leur prochaine campagne marketing, jusqu'au moment ou la foule cessa de chanter les paroles des chansons… et jusqu'au moment ou la Vergogna suprême atteignit mes oreilles.

Sans vergogne aucune, Superbus s'était lancé dans l'interprétation d'un morceau inconnu de leur ignare de public, Breed de Nirvana.
Superbus et Nirvana c'est foncièrement antinomique, c'est comme associer survêtement et mocassin à pompons.

Stupeur et tremblements, cris d'horreur et d'affront chez les gens de ma génération… les plus anciens (les plus de trente ans – 2 au total) étaient consternés. Il y en a même un qui est tombé dans les pommes en criant au blasphème. (L'embolie pulmonaire jouant probablement un rôle majeur dans cette affaire)

Moi dans mon coin c'était plutôt jubilation et palpitations… je me réjouissais qu'on m'offre un post sur un plateau. Et en plus j'ai chopé le strabisme divergent de Jennifer Ayache en photo : Ca c'est cadeau !!

Très chers amis, je ne peux aujourd'hui rester de marbre devant l'absurdité de l'avant dernier post du Pink : « Pourquoi la gauche a perdu ? », et décide de prendre ma plume pour rétablir la vérité.

Nous sommes sur un blog ou chaque membre de la Vergogna a le droit de s'exprimer s'il constate un outrage, c'est donc sans hésitation que je m'exprime aujourd'hui devant vous - toute emplie d'humilité car moi aussi je partage mon savoir.
En même temps que j'écris ça je réalise qu'en tant que responsable technique du site le Pink pourrait tout à fait m'évincer de cette petite communauté de façon soudaine et totalement arbitraire – si je disparais soudainement, vous pourrez tous le pointer du doigt.

En effet deux anomalies se sont glissés dans son récit, à commencer par, je cite « je commande un café instinctivement ».
J'en appelle à tous nos lecteurs corses et les autres, et leur demande de s'insurger avec moi car d'après mes connaissances insulaires (mes sources se limitent exclusivement à Chi Vergogna et ABN, c'est dire la véracité et l'exactitude mais surtout l'incontestabilité de mes informations), le Corse commande instinctivement un Whisky Coke ou une Vodka Pomme mais pas un café.

Première anomalie corrigée.

Deuxièmement je suis agacée de nature je le reconnais volontiers mais l'actualité navrante en ce début d'été me désole encore plus, Paris Hilton n'a pas chopé d'herpes en 22 jours de prison et mes compatriotes français se laissent fourvoyer par le marketing politique. Il me vient soudain l'idée de monter une assoc' anti barbecue avant la fin de l'été.

Je vous sens perplexe sur ma dernière phrase, et j'imagine que vous cherchez le rapport avec l'anomalie #2 donc je continue sur ma lancée :

Petit rappel d'actualité, les 10 et 17 juin dernier la météo à été particulièrement clémente. Que font ces couillons de français quand il fait beau ? Ils parlent de cette conne de Paris Hilton devant des chipos qui crient à l'artère bouchée.

Plutôt que d'exercer leur droit/devoir civique, leur intérêt se porte sur un mauvais verre de rosé de la vallée du Rhône. Avec 45% d'abstention, je ne vois pas d'autre explication plausible.

La voila la vérité, la gauche n'a pas perdu, c'est la droite qui a gagné, car manifestement la gauche était occupée à se lécher le gras des merguez des doigts, et de demander si il reste un peu d'herbes de Provence pour les petites côtelettes qui ont l'air délicieuses.

Va falloir continuer à en boire du mauvais rosé pendant les 5 prochaines années maintenant du coup…

Qui aurait dit que le barbecue annonçait la fin de la démocratie ? Voila un bon conseil pour les dictateurs, offrez des barbecues Téfal à vos pauvres, ils ne penseront plus a se plaindre mais à assassiner le voisin qui les enfumes de sardines grillées. Et à essayer d'émigrer en Provence pour les fameuses herbes du même nom.

Peut être que le retour de la saison des pitounes en gougounes (expression Québécoise des plus poétique pour pétasse en escarpins, dotée en plus d'une belle allitération), et la reprise de l'entrainement « apéro-resto-bar-boite-cheveux qui poussent dedans le lendemain», me rendra moins aigrie, mais en attendant je rempli ma cave de Listel.

Cheers.

Cette question qui hante les arcanes du parti socialiste nécessite inévitablement une analyse politique approfondie des raisons de l'échec.

Le temps aidant, c'est il y a quelques jours que j'ai eu la chance, que dis je l'honneur d'assister à une réunion publique expliquant les causes réelles de la défaite.

9h30, au cœur de la ville, dans ce que l'on a coutume d'appeler entre initiés, un bar glauque, se tient ce matin, un congrès extraordinaire autour d'une belote contrée. A la table, la fine fleur de l'analyse de comptoir. Ils sont aguerris, rompus aux joutes verbales, l'expérience et la maladie d'Alzheimer influants directement sur la qualité du débat. Ils sont quatre, n'ont aucune appréhension de la foule, qui il faut l'avouer n'est pas venue en masse pour assister à cette analyse, probablement refroidie par la qualité des intervenants.

9h40, je m'installe au comptoir, je commande un café instinctivement, avant que mon subconscient peu alerte ne me signale le danger potentiel. En effet, quelques secondes plus tard lorsque le café arrive, et que mes yeux se posent machinalement sur la cuillère je ne peux m'empêcher de tressauter. Tant pis pour le sucre dans le café ce matin, pas question de plonger cette abomination en inox dans la tasse. Mais bon qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse, comme disait l'autre…

9h45, le débat commence doucement et reste pour le moment accessible au néophyte de la politique que je suis. Explication des scores par des formules mathématiques complexes mais distillée avec pédagogie :

« 53% des voix ça veut dire qu'y a plus d'un français sur deux qu'y a voté Sarkozy ».

9h50, les esprits commencent à s'échauffer, quand la question centrale, de l'échec de la gauche arrive dans le débat :

« Heureusement on a évité la peste noire »
« Tu veux dire la peste rose »

Rire gras de l'assistance, qui comprend que l'on rentre dans le vif du sujet. Un éminent spécialiste des questions économiques profite de ce moment de flottement pour exprimer selon lui une des causes majeures de la défaite.

« Avec tous les milliards de leur programme ils* auraient pu racheter l'Algérie»

* le parti socialiste

La plèbe apprécie l'analyse géostratégique, et sent que le cœur du problème est atteint, lorsqu'un des intervenants, jusqu'ici silencieux, l'esprit plongé dans son pastis, choisit ce moment pour apostropher :

« Oui, mais ils ont tout foutu pour Ségolène, t'as vu son c** et ses s**** faut pas chercher tout le fric est passé la »

Un ange passe devant l'évidence des propos tenus, tous les analystes d'acquiescer fièrement, et l'un d'eux d'ajouter en finissant son verre :

« Ils ont essayés avec Jack Lang, mais y avait trop de boulot »

De nouveaux des rires gras traversent la salle, tout est dit, la parole des experts est sans appel, et évidemment très éloignée des discours consensuels qui passe à la télé. La gauche a perdu, et elle le doit à ses dépenses somptuaires en chirurgie esthétique plutôt que dans la création d'un programme de recolonisation algérienne digne de ce nom.

10h00, le débat est sur le point de s'achever, la foule se disperse dans le calme, je regarde le café que finalement je n'ai pas eu le courage d'entamer, mais je suis heureux de repartir en faisant parti des rares initiés qui connaissent enfin la vérité sur ce qui a fait que la gauche a perdu.

Et en plus je suis sympa je le partage :)

Après le score vergogniesque du charismatique (huhuhu) Frédéric Nihous à la présidentielle il y a quelques semaines (1,30%), un opérateur carrément alternatif propose aujourd hui un forfait mobile pour les chasseurs.

Pour les profanes il est important de préciser que le nom Saint Hubert mobile fait référence au Saint patron des chasseurs, celui qui les protège contre la cirrhose du foie et les accidents de 4x4. Et non à une marque de beurre qui faisait des pubs ridicules dans les années 90.

Pourquoi un opérateur mobile spécifique pour les chasseurs me direz-vous ?

Les chasseurs aiment bien les gadgets personnalisés. De l'autocollant de sanglier placardé sur l'arriere du 4x4 au parti politique préconisant la déréglementation du taux d'alcoolémie sur les chemins en terre, les chasseurs ont depuis toujours ressenti le besoin d'appartenir à une grande secte ayant pour signe de ralliement la casquette a carreaux style bucheron collection braconage 2006/2007.

L'opérateur téléphonique n'est donc qu'une sorte d'aboutissement pour ces desperados des temps modernes, qui va permettre d'aider les chasseurs dans leur quotidien de chasseurs grace a des services spécifiques.

Du numéro spécial non surtaxé en liaison direct avec la cave à vin la plus proche, jusqu'au système de géolocalisation embarqué permettant de repérer un sanglier à 14 kilometres les yeux fermés avec 5,2 gr d'alcool par litre de sang, en passant par les sonneries "spécial chasseur" imitant le grognement d'un sanglier qu'on egorge ou le cri d'un lapin dépecé vivant, toutes les téchnologies les plus avancées sont réunis pour le plus grand bonheur du million de chasseurs que compte la France.

Longue vie donc à Saint Hubert Mobile, qui fait la nique (non non il ne manque rien) à Doc Gyneco qui peut aller se rhabiller avec ses SMS illimités a vie. Au moins avec Saint Hubert Mobile l'offre spéciale, c'est un cubi de rouge offert pour un forfait acheté...

Ca a quand même plus de gueule :)